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Wie man seine Kollegen in den Wahnsinn treibt
1. Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen 200%, DIN-A3,
99 Kopien.
2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben
die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine
Ultra-Mischung starken Espressos um.
3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder "Angebot zum
Partnertausch" oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur".
4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren
Schreibtisch berührt hat.
Jetzt nur nicht nachlassen: Rache ist Blutwurst!
5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch
Pommes dazu haben möchte.
6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch
quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren Kollegen Gänsehaut oder
Kopfschmerzen verursachen.
7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und schicken
Sie diese mit der Bemerkung "Das dürfte Euch interessieren" per Mail an Ihre
Kollegen weiter.
8. Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".
Jetzt heißt es: dranbleiben und kein Mitleid zeigen!
9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, daß die Konversation beendet
ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.
10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am Zählen ist.
11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit
"Eingang".
12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben.
Ob's in manchen Büros wirklich so krass zugeht?
13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner: Imitieren Sie
die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.
14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien Tisch und
schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte noch jemanden aus Hollywood"
weiter.
15. Wiederholen Sie - mit wirrem Blick - regelmäßig diesen Dialog mit sich selbst:
"Hörst Du auch diese Stimmen?" - "Welche Stimmen?" - "Jetzt höre ich Sie auch nicht
mehr...".
16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedesmal laut "Die Fahrscheine,
bitte!"
So kann man auch mit einfachen Sachen, Kollegen eine Freude machen!
17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal wann oder wem
Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund
Auf zum Endspurt: Jetzt muß der K.O. kommen.
21. Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse Mister30cm@firmenname.de oder
Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de .
22. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen Verteiler, um Ihren
Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand sucht,
ich bin auf Toilette."
23. Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren
aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es
versaut" und fangen von vorne an.
24. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie haben.
25. Tragen Sie eine Handpuppe bei sich und benutze Sie diese, um mit Ihren Kollegen
zu reden.
Weiterhin viel Spaß im Büro...
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